Cotidianeidad- tiempo contra tiempo.

Veo claramente, que uno se define en su pequeñez, en su actos mas privados, en sus actos mas cotidianos, mas solitarios, no voy a cambiar eso es claro, pero como puede conmoverte tanto una palabra, un sonido, una mirada, un color, y dolerte tanto la vida, los otros, uno mismo, y al mismo tiempo gastar tanto tiempo en decidir que puta prenda se va uno a poner, no se si se trata de ser mujer, o de ser Roxana, tan superficial, después de todo a todos nos pasan las mismas cosas, pero uno es siempre el centro del universo, y cada vez que me salgo casi literalmente volando me pregunto como llegue a perder tanto el tiempo, que tan importante puede ser usar una prenda un color, una forma, sabiendo que eso definirá tu día, esto me remite a el día en que mi hermana se estaba retorciendo de dolor por un cólico que terminaría en apendicitis, y teníamos que llevarla al hospital, y en lo que mas pensaba era en la el conjunto rosado con bolsillos blancos y botones grandes que me pondría, hasta ahora no comprendo bien que me llevaba a esa actitud, no es que mi hermana no me importara, solo que... solo que me parecía ese el momento perfecto para usarlo, coronar un momento de vida y muerte y estar presentable. Esto tal vez me convierta en alguien frívola, patética o acomplejada, (no olvidemos que yo tenia 8 o 9 años) las definiciones no es lo que me preocupa, ni lo que me lleva a escribir esto, pasa que estoy un poco al borde de mi misma, pasa que uno ya debería asimilarse, pasa que me desbordo, no me alcanzo. Trato de cubrirme con una prenda, trato de caber dentro, se me podría escapar un poco de piel, un poco de voz, un poco de líquido. He perdido tal vez el norte de la idea , solo me veo tan torpe tan superficial, tan liquida, y una blusa verde de hilo me protege un poco de afuera, y una bufanda color roja regalo me hace sentir mas segura del viento, y siempre las gafas negras , por que se que en cualquier momento voy a llorar, y el parasiempre bloqueador, por las manchas en mi rostro, al final el sol que antes era mi enemigo, termino por herirme, no era tan absurdo mi resistencia a el, pero es el costo de vivir, aun así ya no puedo odiarlo, no puedo por que el sol es Dakota el sol eres tu, entonces me quedo con las manchas, me quedo con el sudor, buscando sombras deseando lluvias , y me digo no he cambiado, no , pero he entendido algo, por dios, he aprehendido al tiempo, he ingresado al medio día de mi marzo.

Solo hoy
Chachi.